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Hay cosas que es mejor no decifrar.. Como si no tuviesemos demasiados problemas en el mundo tangible, hay otro que eclipsa y nos hace temblar al oido. Que florece y vibra dentro nuestro de vez en cuando, que se oculta y ensombrece en soledad. Que deberíamos arrancar de su existencia, pero por algo no lo hacemos...

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Me golpié la cabeza con el respaldo de la cama intentando alcanzar el cenicero en la mesa ratona y tirar un poco de eso que tanto lo abarrota siempre. Estoy sola.. ¿y si el golpe hubiese sido fuerte, seco, peligroso? ¿Si me duermo y ya no vuelvo a despertar? Nadie se enteraria esta noche, todos creerian que me quedé dormida nada más y en verdad, muchas cosas quedarían por decir, por hacer... ¿Que tal si muero esta noche? Sería una triste última noche en soledad
Siempre habrá nuevos fantasmas para atormentar mi cabeza. Otra vez me ahogue de angustias, de tristezas amargas. Me bebí todas las imágenes juntas sin querer hacerlo, me arrodillaron contra el empedrado y me dejaron sintiendo el frío olor a muerte, la horrible sensación de que acabar con todo solo se puede acabándome del todo. No veo al sol cuando sale, cada viaje no es más que un recorrido dentro de mi misma y mi propia oscuridad. De a poco deje de hacer cosas que me gustaban, deje de ser quien era, abandone la fuerza que me constituía, la belleza que tenia. Estoy engendrando todo lo peor de mi y esa porqueria amenaza con salir cada día para terminar de destruirme. Me siento todo el tiempo acorralada cuando nadie más que el tiempo va tras de mí. Ese enemigo que siempre nos diluye en la nada.  Hay tanto que no puedo hacer, que es demasiado tarde siento; que no lo es, en realidad… No puedo escribirle cosas lindas a mi hijo porque las cosas lindas no pasan por mi cabeza y cada